saat menjelang hari hari bahagiamu....

aq hanya terdiam sepi......menahan pedih yang amat menyakitkan......bila mengingat semua yg terjadi.....aq harus ikhlas......aq menjadi lemah tak berdaya.....inilah kisah yang amat menyakitkan dibandingkan dengan yang lain....airmata aq tak ada habisnya menetes.....ya allah kuatkan aku menghadapi semua ini.....sungguh aq ingin menenangkan diri......sangat perih terasa.......inikah janji sucimu yang kau ucapkan.......mengenangmu menyesak jiwa......aku menyesal mengenal dirimu.......kau beri sakit yang amat dalam......aku sangat tersakiti kau tak peduli perasaan aku sedih karenamu.......aku ingin lupakan dirimu.......aku ingin berteriak sekeras mungkin,.....

jujur terasa sakit,,,

menjelang hari hari bahagianya dia aq hanya terdiam,,,,,menahan airmata untuk dia.....aq hanya terpuruk sendiri dalam sepi......ku berusaha semampuku untuk semangat dan lupakan dia.....tapi entah mengapa dada ini serasa sangat sesak,,,,,,sangat pedih,,,,,aku ingin berlari sejauh mungkin......aku ingin berteriak.......menghapus luka kecewa......berhenti berharap.....inilah kisah sedih yang tak berujung......janji suci yang telah hilang....aku harus ikhlas merelakannya pergi.....aku menghibur hati ini dengan tenang,,,,,,

ketulusan hati itu sulit

tak mengerti aq harus bagaimana lagi.....selama ini aq tak pernah meminta apa apa tapi aq dianggap pembuat masalah......aq dianggap aq yang salah.....dulu memang manis....tapi ternyata menyimpan duri yang sangat tajam....aq tak habis pikir dimana titik kesalahan aq......aq selalu ada saat dy butuh.....berarti selama ini aq dianggap apa......dimana ketulusan hati yang sebenarnya......mata hatinya sudah tertutup....takkan pernah bisa menghargai perasaan orang......kalau pun aq salah aq minta maaf bahkan aq mau bertekuk lutut tapi percuma aq telanjur diginiin,,,,,,dia tak pernah mengenal ketulusan hati.....datang dengan tiba tiba dan pergi dengan meninggalkan yang menusuk perasaan.....

ku terasing dalam kesepian.....

semua yang telah aq lakukan sepertinya memang tak pernah menjadi hal yg berarti......sia sia sudah untuk menjadi yg terbaik...aq takkan pernah dianggap ada sekalipun,,,,,ku menangis pun takkan pernah ada yang melihat tangisanku.....ku akui aq memang banyak kesalahan yg tak pernah aq sadari.......tapi mengapa aq yang harus terasing dihadapan mereka?? aq hanya terdiam,,,,,aq membisu tak bisa berkata kata.....aku berusaha menjadi penghibur hati tapi aq dianggap membawa masalah.....sedih bila ku ingat semuanya.....tak kuasa menahan airmata bila ku berada disaat itu......sang penghibur hatiku sudah pergi.....kini aq hanya sendirian.....mencoba menahan airmata yang terpendam,,,,,,,takkan pernah ada yang peduli dengan aq yg lemah.....aq harus bagaimana lagi untuk mendapatkan kembali itu takkan mungkin......mengapa aq seperti ini??? aku ingin menyandarkan segala sedihku tapi takkan ada yang bersedia.....aq sendirian......aq bahagiapun sangat sulit.......tersiksa sendiri dalam kesepian.....berharap ada ketulusan hati menyapa aku.....

hilangkan segala gundah hati ini......

memang manusia tak pernah luput dari kekecewaan.....tersenyum pun sangat sulit...ku bertanya pada hati ini aku harus bagaimana......aku tak tau harus mengungkapkan segala yang ada dihati......aku hanya mengungkapkan semua disini....percuma aq bercerita takkan pernah ada yang mau mendengar keluh kesah hatiku mereka sudah pergi meninggalkan aq lebih jauh......kini aku hanya bertemankan dengan sepi dan hampa.....aq hanya terdiam sejenak berpikir......apa yg ku mau.....entahlah aq tak tau itu.....hati ini rasanya sangat sesak......ingin ada yang menenangkan hati ini tapi takkan ada.....aq tak tau untuk mendapatkan kebahagiaan....aq seolah olah hidup dalam sebatang kara......tak ada yang membuatku tersenyum dan menghapus ketika aku menangis......aq terdiam mengerti apa yang terjadi......tak ada yang mengerti maunya hati aq......aq lelah.......penyemangatku tak kunjung jua datang menghibur aku disaat ini.....percuma aq mengeluh takkan ada mendengar......jeritan hati ini sungguh hanya terpendam....ku hanya menangis dalam hati.....berhenti berharap untuk berbagi cerita dengan teman......apalah arti teman tak ada yang mau mendengar cerita hati aku ini.....takkan pernah aku mendapatkan teman yang tulus yang menerima aku apa adanya mereka telahj mengucilkan aku......aku hanya sendirian.......terkadang aku butuh hiburan dan teman......tapi gak ada.......mengapa ketulusan hati itu sulit aku dapatkan........sulit ku menemukan seseorang yang apa adanya.......tersiksa sendiri dalam kesepian......

berakhir sudah.....

Kini telah Hilang semua janji suci yang diucapkan didepan orang tuaku......kini semua hanyalah mimpi....kisah kisah yang dilalui bersama telah berakhir.....jujur memang terasa sakit namun memang sudah berada di titik lelah yang tak bisa mempertahankan janji suci....kini telah hilang semua kenangan 23 april 2010 dan aku pun akan mencari penggantimu yang lebih.......aku tak habis pikir kemarahanku itu berawal dari masa lalu......hilang semua harapan yang kau impikan.......jangan sesali keputusanku ini karena ini ulahmu sendiri yang membuat aku pergi darimu......tegarkanlah hatimu dan janganlah lagi kau tatap aku, aku tak ingin melihatmu dan kini aku telah membencimu.......ku harap dirimu ikhlas melepaskan aku pergi,,,,,,

apakah cinta itu???

cinta tak semestinya hanya untuk kekasih saja namun cinta juga bisa untuk sahabat,keluarga dan allah.....namun kita sering sekali mendengar cinta kepada pacar tapi jarang sekali kita mendengar cinta kepada allah......selalu ingin dekat bersamanya ( kalo sama pacar ) sedangkan dengan allah? kita sering meninggalkan kewajiban kita kepada allah.....terkadang kita tak pernah menyebut nama Allah sedangkan pacar sering kali disebut.....pernahkah berpikir bagaimana caranya menjaga cinta kepada allah??  aq jawab tak pernah terpikirkan sedangkan dengan pacar mah harus tau bagaimana caranya......berusaha mati matian sampe nyawa pun dikorbankan......taukah siapakah yang selalu senantiasa menemani saat kita sedih.....rapuh.....marah dan bahagia ??? pacar??? tentu tidak karena pacar juga punya waktu tersendiri. Allah senantiasa menemanimu saat kita sedih....rapuh...marah dan bahagia......mengadulah pada Allah Swt.....Dia kan mendengar keluh kesahmu....jika mengadu dengan sesama manusia terkadang bosan denger keluhan kamu.....saat orang orang disekitarmu meninggalkanmu kamu tau siapa yang selalu ada yaitu Allah swt.....betapa berartinya hidup jika mencintai Allah dan dicintai Allah ketimbang mencintai manusia dan dicintai manusia.....

sudah terungkap dengan jelas.....

Dunia . . Ohh Dunia..
Hujanpun Menangis, Cintaku ditelan Dunia
Langit . . Ohh langit ..
Hati ku teriris, cinta mati ku kan pergi

Maaf Aku, maaf ku yang tak pahami semua inginmu
Maaf Aku, ku yang tak mampu iyakan terus maumu
Samudra . . Tak akan cukup . .
Menulis inginmu, Kau liarkan nafsu duniamu

Ohh, Maaf Aku . . Maaf ku yang tak pahami semua inginmu
Maaf Aku, ku yang tak mampu iyakan terus maumu

seperti lirik lagu diatas ternyata kau memang seperti itu.......

akhirnya kemarahan itu meledak....

sungguh ku menyesal mencintai dirimu......sungguh menyesal kau hadir dalam hidup aq.....ternyata dirimu membuatku semakin benci.....seakan aq muak denganmu......takkan pernah aq ingat dirimu.....aq manusia bodoh yang mudahnya memcintaimu.....sungguh terasa sakit hati ini ketika dirimu balikin semua apa yang kamu berikan hanya untuk mantan kamu......aq tak habis pikir......sudah habis kesabaran aq ini......jangan pernah merasa kamu yang paling baik......ternyata kamu gak ikhlas semua ini hanya pelampiasan nafsumu.......aku sangaatttt benci dirimu karena dirimu agresif.......aku takkan pernah menangisimu.....persetan dengan dirimu.......

berbagai cerita dalam hidupku...

bosan ku mengeluh.....bosan ku menangis.....banyak kisah yang menyakiti perasaan ini.....dulu indahnya persahabatan sangat membuat aq bahagia....tapi kini persahabatan itu hanyalah kenangan yang selalu membayangiku.....aq merindukan suasana dahulu.....tapi itu takkan mungkin bisa.....aq telah kehilangan semuanya.....satu per satu mereka meninggalkan aku disudut kesepian....aq sadari banyak kesalahan yang telah aq lakukan.....aq menyesal telah membuat mereka pergi meninggalkan aq....kini aq hanya sendirian tersudut dalam kesepian.....kegelapan....aku terjatuh dalam lubang yang amat dalam.....menunggu aq berhenti berharap untuk melanjutkan hidup....ku berjalan tanpa arah....tanpa tujuan....langitpun enggan cerah mengiringi kisah dihati ini.....kebahagiaan aku hanya sesaat saja....aku butuh penyemangat hidupku.....aq tak butuh pujian yang aq butuhkan hanyalah menenangkan hatiku ini pada saat ini......bosan aq berhadapan dengan masalah......dan jujur aku merindukan kebersamaan dahulu.......kenangan yang terindah bersama sahabat semakin teringat jelas.....

mereka refreshing?? sedangkan aq???

pagi ini sungguh membuatku jenuh..... >_< karena teman teman kampus refreshing ke tanjung lesung sedangkan aq???memang begini yang harus aq terima.....aq bukan orang tajir hingga aq gak bisa refreshing.....aq jadi merasa sangat sedih......perjuangan yg kemarin gagal.....dan hari ini teman teman kampus pada ke pantai tanjung lesung tapi cuacanya membuatku takut......hujan dan banyak petir betapa beruntungnya aq gak ikut ketanjung lesung biarlah aq harus jenuh daripada aq celaka....

penyemangatku adalah dia...

terkadang aq merasa heran.....terkadang dia bikin aq down tapi membuatku semangat juga ^^ seolah olah aq lebih berarti ketika disemangati olehnya....kuingin rasa bahagia ini kan abadi selamanya.....betapa indahnya ku mengenal dirinya.....dirinya lebih baik darimu...dia membuatku tersenyum....dia membuatku tegar menjalani hidup...dia datang dengan tiba tiba.....ternyata aq memang menyukainya dengan cara bicaranya......senyumnya,,,,,,ku selalu membayangkan dirinya....apakah dia akan menjadi milikku??? entahlah aq tak tau itu......aq bangkit karena dia.....dia adalah separuh jiwaku ^_^

aku harus kuat....

memang tak ada lagi yang harus disalahkan.....aq harus merelakan dirimu pergi bersamanya....tak seharusnya aku selalu terpuruk dalam masa lalu bersamamu.....meski hatiku sangat terluka aq harus ikhlas.....inilah yang terjadi menghancurkan perasaanku....mengingatmu memang sangat membuatku terasing dan tak bisa tersenyum.....kusadari aq selalu banyak salah kepadamu,,,,aq yang tak pernah mengertikanmu hingga akhirnya kau pergi meninggalkan aq....perlahan lahan ku obati luka ini tanpamu...terkadang aq merindukan hadirnya dirimu tapi apalah daya aq tak bisa berbuat apa apa.....terkadang ku menangis bila teringat semua tentangmu.....aq tak tau lagi bagaimana caranya untuk menenangkan hati ini....ku coba membuka hati untuk seseorang yang siap menerima aku apa adanya.....dan lebih darimu......maafkan aku yang pernah menyakitimu.....hancurkan perasaanmu...tapi kini aq telah jauh memilih lebih aku terluka daripada aku selalu bersamamu yang semakin membuatku emosi.......kini aku bahagia telah lepas darimu........tapi entah mengapa aq masih sempat menangis karena dirimu aku tak tau itu.......aq ingin pergi menenangkan diri dan ingin berteriak.....ingin mengungkapkan segala hati yang kurasa pada saat ini.....mengapa tak ada yang menghibur aq yang butuh hiburan......aq hanya berteman dengan sepi....satu per satu mereka pergi meninggalkan aku.....sungguh mengharuskan aq tegar......kini aq hanya sendiri tak ada tempat untuk bersandarkan diri.....tak ada yang menghapus airmataku ketika aku menangis.....aq ingin pulang,,,,,,,aq sudah lelah tapi aq belum siap untuk menghadap-Nya....masih banyak yang harus aq jalankan.....tapi aq butuh penghibur hati pada saat ini....

betapa sedihnya hari ini.....

perjuangan hari ini gagal semua......lelah yang kurasa tak sebanding dengan apa yg kudapatkan......ternyata untuk mendapatkan apa yg kumau itu sulit......rasanya ingin berlari ketempat yang jauh dan berteriak.....ingin menangis tapi airmata ini tak ingin meneteskan....apakah ini yang disebut tegar??? entahlah aq tak tau itu......aq hanya berharap tapi tak tau apakah harapan itu ada atau tidak.....semoga kejadian hari ini dijadikan sebuah pelajaran......aq tak boleh putus asa sampai disini.....walau sedih tapi aku ikhlas.....

sabar,,,,,

apapun yang terjadi tetaplah tersenyum,,,,apapun yang membuat hati sakit harus menerima.....jangan dibuat pusing.....yakinlah setiap masalah pasti ada jalan keluar.....memang aq hanya manusia biasa.....namun aq harus kuat.....aq gak boleh rapuh masih banyak yang sayang denganku...walau kenyataannya tak punya sahabat yang menenangkan hati saat menangis.....saat gundah......saat kesepian....aq hanya bisa terdiam menerima...berkali kali aq dimaki2 bahkan diludahi aq pun tetap menerima...aq disakiti dibilang " sok dibutuhin bangetz sih loe...." kata2 itu masih melekat dihati.....kini aq tak punya sahabat yg menerima aku apa adanya..........

pencarian tuk mengisi lubang dalam hati.....

memang mencari yang sempurna sangatlah sulit bagiku....pasti saja ada kekurangan yg melekat pada dirinya.....entahlah apa yg ku mau.....ku tak mengerti....setiap ku buka mata ini tak ada yang menyapa....terkadang ku merindukan seseorang yang selalu ada setiap aq jenuh.....tapi kini tak ada lagi....itu hanyalah dalam mimpi.....tanpa lelah ku mencari.....adakah seseorang yg lebih dari dia? ya allah betapa sulitnya menemukan isi lubang hati ini......kemana ku harus mencari pengisi lubang hati ini dan dimana ku temukan...?? kapan ku menemukannya??? selama asaku masih mampu untuk mencari......selama asaku belum lelah......aku akan mencarinya.....

kejadian hari ini 21 oktober 2010

hari ini banyak kejadian yang membuat aq hampir patah semangat........ku awali hari ini dengan seperti biasa......aq menyiapkan segala sesuatu untuk melamar kerja dari mulai pakaian sampai berkas berkas naahhh pada suatu ketika ada kejadian yg membuat aq dan keluargaku panik.....dompetku hilang.....didalam dompet berisikan ktp,atm dan uang 30 rb. aq kesal gara2 membeli juice melon jadi apes,,,,,,aq sudah bolak balik kayak gosokan nyari dompet itu gak ada.......sampe aq nanya berulang2 kali ke tempat juice.......sampai pada akhirnya aq lemes....dan aq berkata " harapan aq hilang semua.....rasanya sedih bangetz sudah kehilangan pacar,ktp,uang dan atm...lengkap sudah penderitaan aq...." namun mama berkata " ambil wudhu dan sholat minta kepada-Nya insya allah semua kembali" aq pun mengikuti saran mama dan tak lama kemudian anak pak rt berkata " mbak dewi kehilangan dompet gak.....ada tuh dirumah bapak....ambil yahhh" aku pun langsung bergegas ke rumah pak rt untuk mengambil dompet " apa benar ini dompetmu?" tanya pak rt " betul pak " jawabku " coba isinya apa ajah dan dompetnya warna apa" tanya pak rt " ktp,uang 30rb.atm pak warnanya item" jawabku " betul2 ni dompetnya":sahut pak rt " alhamdulilah makasih ya pak " jawabku dengan senang..........semoga kejadian ini jadi pelajaran untuk aku agar tidak ceroboh.........^_^

jenuh......

hari demi hari......waktu terus berjalan......tak ada yang bisa membuat aq tersenyum......tak ada yang bisa menenangkan hati ini....bingung aq harus bagaimana,,,,,,keceriaan aku telah hilang.......tak tau dimana ku menemukan keceriaan itu kembali......ya allah tenangkan hatiku ini......kirimkanlah aku penghibur hatiku ini secepatnya buatlah aku tersenyum.......buatlah aku tertawa.......tapi masihkah ada yang mau menghibur hatiku ini ????? aku ingin dia selalu ada untuk aku.....aku ingin dia selalu membuatku ceria......aku ingin dia mampu membimbing aku......menuntun aku kejalan yang benar......semoga harapanku ini menjadi doaku untuk mendapatkan yang lebih baik.......aku tak butuh seseorang yang hanya mengatakan cinta tapi terpaksa.....aku ingin ketulusan hati......Jangan pernah lelah meluluhkan hatiku ini....bahagiakanlah aku......buatlah aku merasakan keindahan......

terdiam sepi...

ku berjalan tanpa arah......ku tak tau aku bersikap seperti bagaimana....ku tatap langit tanpa awan,bulan,bintang dan matahari. semuanya hampa......tak ada semangat yang membara....tak ada lagi yang bisa dijadikan tempat untuk menenangkan hati.....tak ada lagi yang mau mendengar keluh kesah hati aku......dan aku tak tau kepada siapa aku menyandarkan kesedihan aku......semuanya hanya mengira aku bahagia tapi dibelakang itu aku menangis dan rapuh.....terkadang lelah menghadapi semua ini......tapi aku harus menjalani semua ini dengan sabar dan ikhlas.....jujur kata aku kesepian....tak ada teman yg bersedia buat aku tersenyum.....aku harus bagaimana ??? sudah terlalu sakit bila aku berharap sahabat sejati....sudah berapa kali aku sangat kecewa....awal yang baik makin terasa lebih sakit diakhirnya......dan tak ada yang ingin tau betapa sakitnya hati aku......dan biarlah kupendam sendiri luka ini.......

dilema.....

sedih bila mengingat semuanya....terkadang aku juga merindukan kasih sayang yang tulus......tapi aku takut tersakiti lagi......percuma aku berharap yang tak pernah pasti......lebih baik ku pendam saja apa yg aku rasa.....sesungguhnya aku tak mengerti apa mau hatiku ini.....dan aku takkan pernah menangis untuknya tapi kini aku menangis untuknya karena terlalu sakit bila ingat kenangan.....seharusnya aku jangan pernah merasa hidup ini tak adil.....aku harus kuat apapun yang terjadi.....ikhlas......tapi entah mengapa aku terbawa emosi bila berhadapan dengan dia.......aku akan mencoba membuka hati untuk yang lain......tapi aku tak belum bisa membuka hati dengan sepenuhnya......tak ada yang mampu meluluhkan hati ini.....entahlah apa yg ku mau......setiap detik aku berharap ada seseorang yang sempurna dimata aku tapi aku bingung dengan hati ini mengapa belum mau juga membuka hati......apakah ini yang disebut dilema??? entahlah aku tak tau itu......aku ingin berlari sejauh mungkin dan aku ingin melepaskan penat yang membuat aku kalut.....berharap ada obat hati yg bisa membuat aku tersenyum......ku akui aku tak sempurna......memang begini keadaanya....dan takkan pernah menjadi sempurna.....tak seharusnya aku berkata seperti ini....aku tak pernah bisa tidur dengan lelap karena aku suasana hati sedang galau.....ya allah kuatkan hati ini dan jangan biarkan aku terlarut dalam airmata yg terus menetes tanpa henti....dan percuma aku menangis aku takkan pernah mau kembali untuknya yang telah membuat hati aku hancur berantakan

bahagia bisa lepas darimu.....

memang ini yang kumau.......sejak aku tau semua tentangmu....bahwa dirimu agresif aku merasa illfeel denganmu membuat cinta ini telah mati.......setiap kali menumbuhkan cinta yg telah mati sangat sulit.......sehingga pada akhirnya aku yang harus terluka......tanpa peduli dia sudah berkorban apapun......kalo dia ngungkit2 pengorbanan selama ini.??? berarti dia gak ikhlas memberikan semua itu ke aku.......aq tak peduli sudah berapa aku bersamanya.....dan jangan pernah berharap bisa kembali mendapatkan aku.....aku telanjur untuk memperbaiki semuanya......aku sudah tak peduli,.....semua tentang dia sudah aq hapus dalam ingatanku......bahkan foto foto bersamanya sudah aku buang......tak kusangka aku bisa sebenci dengannya karna kelakuan yang sangat aku benci......aq pun sudah lelah dengan semua ini dan percuma aq bertahan aku sudah mati rasa

dewi jangan menangis.....

memang terasa sakit.....tapi aq harus menerima semua itu dengan sabar dan ikhlas....semua yang tejadi itu hanyalah milik allah swt semata.......terkadang aq emosi dengan semua ini tapi emosi tak menyelesaikan masalah....kusadari ku telah jauh dari jalan-Nya....inilah peristiwa yang sedang aq alami.....

coba kalian bayangkan kalian sudah berikan semua kepercayaan penuh pada pasangan kalian tapi pasangan kalian berpaling dari anda.....pengorbanan yang aq berikan hanyalah sia sia....ku sadari aku yang memulai perhatian aku berkurang dengan dia tapi aku begini karena sikap dia yang agresif.....dan lebih lagi yang gak suka dari dia dia merubah menjadi perokok ......aku sangat benci perokok.....kesanya dimata aku itu dia berandaL....ku akui dia selalu ada buat aku....ku akui memang dia baik tapi aku benci kelakuannya......dan tiba saatnya aku mulai rindu dia tapi dia membuat aku kecewa sangaaaatttttt kecewaa.....dia telah berpaling dari aku.......ternyata semua omongan dia hanyalah buaian yg membuat aq jatuh dalam gombalnya......aku tak pernah sedikitpun mengucapkan kata menyesal untuk mencintai dia......walau dia begitu aku sayang dia.....tapi dia mengecewakan aku.......dan aku hanya bisa terdiam......dan berharap ada yg bersedia mengobati hati aku yang terluka......aku ingin menenangkan diri......buatlah aku tersenyum,,,,,