tips TEGAR

Memang kehidupan didunia tak selamanya itu indah dan menyenangkan......Inilah Tips yg wie punya ^^

pertama ; apapun yg terjadi,,,,,,saat Ujian hidup menguji emosi dirimu tetaplah istighfar.....
kedua : saat semuanya mulai meninggalkanmu.......tapi dirimu tetap yakin ada yg selalu bersamamu yaitu Allah Swt
ketiga : ketika semua yg dilakukan tak ada hasilnya dan dirimu harus bersikap Pasrahkan semua pada Allah Swt yakin Allah Swt pasti mendengar Allah tidak diam
ke empat : jangan pernah merasa sepi......masih banyak yang sayang denganmu....^_^ *tapi sayang denganmu itu tulus tanpa pamrih
ke lima : jalani sesuai nuranimu......dan berpegang pedoman Al-Qur'an

insya allah semua itu akan membuatmu tegar,,,,,

aku harus bagaimana?

Tak terbayang olehku......apa yg kurasakan pada saat ini.....aku telah kehilangan semua yg ku damba......aku kehilangan semua  persahabatanku.......hari hariku terasa hampa...hanya menangis dalam hati.....sulit tuk tersenyum perasaan serba salah menyelimuti tingkahku saat aku berhadapan mereka......ku coba perbaiki semuanya tapi sia sia....aku berusaha minta maaf tapi sia sia juga....berbagai cara aku lakukan untuk mengembalikan semua......tapi sia sia.....aku hanya bisa menyesal menyesal dan menyesal......melihat bintang pada malam ini....bintangku semuanya telah redup......dinginnya malam menusuk tubuhku.....kesunyian tak ada suara sedikitpun.....rindu yg menyiksa.....ku terdiam sepi...ku lihat kenangan yg ada,,,,,ku bayangkan saat saat terindah dikala aku jenuh dan tertawa bersama kini ku merasa terasing sendirian......jujur terasa lelah.....aku ingin mencoba semangat tapi siapa penyemangatku.....??? kepada siapa aku mengadu....???? kemana ku harus menenangkan diri.......dimana tempat yg membuatku terhibur....???? Aku harus bagaimana?

jangan menangis......

Ini semua Ujian Buat aku.....Ini semua menguji ketegaran aku,,,,,aku harus dewasa,,,,,,aku harus ikhlas......aku tak boleh rapuh hanya masalah kecil......tak semua masalah harus ditangisi.....Kuatkah aku menghadapi semua ini......aku tak tau itu......apapun itu aku harus kuat......ini memang sudah takdir untuk seperti ini.....yg terjadi biarlah terjadi.....aku butuh penyemangat.....penyemangat hidupku sudah pergi dan menghancurkan hidup aku.....dan tak tau mengapa aku tak mampu untuk tersenyum.....dan merasakan lelahnya......kapan aku bisa mendapatkan sahabat yg nerima aku apa adanya.....?? aku selalu salah......aku selalu tak pernah berarti.....dan memang aku tak pernah mampu manusia yg sempurna.....ternyata kejadian kemarin adalah terpaksa untuk menerimaku.....ohhhh tuhan sungguh terasa sedihhhh tak terbayangkan.......dirimu dan dia sama sama membuatku sedih.....dirinya tersenyum tapi dibalik senyumannya itu yg tak aku ketahui.....aku tak tau lagi apa yg harus kulakukan.......aku harus terima apa yg kulakukan.....dan semua itu menghancurkan aku sendiri......dan ijinkan aku menahan airmata untuk mereka......dewi jangan menangis........

Hujan Basahi tubuh aku,,,,,

Biarlah aku kedinginan......Biarlah aku lemas.......Aku ingin melepaskan penat.......aku ingin melepaskan semua kesedihan.......Maafkan aku yg selalu salah......Maafkan Aku selalu membuatmu marah.......aku tak tau bagaimana caranya untuk menahan airmata ini.......hati ini masih menangis......walau raut wajahku masih tersenyum untukmu.....Berikan doamu Untuk Tegar......biarkan aku tenang......aku bukan manusia yg terbaik....teringat saat saat yg terindah......saat tertawa bersama......saat sengsara......aku ingin mengubur semua itu dan aku ingin Lupa denganmu.....aku akan mengarungi hidup ini dengan tegar......semoga saja aku mampu menebus semua janjiku ini untukmu.....Lupakan semua tentang Luka.....Lupakan semua kesakitan yg kau ukir....dan jangan salahkan aku lagi bila aku takkan pernah ada lagi untukmu.....karena dirimu punya pangeran hati yg akan selalu ada buat dirimu........janganlah dirimu menyesal.....aku tak ingin lagi menyapamu aku tak ingin lagi terluka lebih dalam lebih dari ini.......bawa semua janji janji aku.....dan aku pasti akan menepati semua itu walau aku takkan pernah lagi peduli denganmu......Biarkan aku menangis didalam hujan......biarkan aku kedinginan karena dirimu,,,,

Inilah Aku...

aq memang Bukan seseorang yg hebat......aq tak pernah mampu membuat seseorang bangga dengan aku.....karena aku tak pernah sempurna....aku Ingin berteriak...............AKU INI SIAPA.....??? dan menimbulkan beberapa pertanyaan dihati...." kemana aku harus melangkah......????? Dimana aku harus berpijak.......??? Apa yg harus aku lakukan......???? " aku menyadari aku tak pernah dewasa.....aku tau belajar itu butuh proses.....tapi aku selalu gagal,gagal dan gagal.....kapan aku bisa hidup dengan tenang tanpa pertanyaan itu......??? waktu terus berputar tanpa henti.....ujian hati terus datang bertubi tubi.......1 masalah selesai....timbul masalah baru......aku menyadari bahwa aku banyak berlumur dosa.....banyak kesalahan yg kulakukan.....Tapi apakah aku mampu atau tidak.....aku selalu bilang jangan pernah menyerah namun asa lelah ini mulai menyentuh hidup aku......kapan aku mendapatkan teman yg menerimaku apa adanya.....tanpa harus ada kekecewaan,,,,,siapa yg akan menguatkan hatiku...?? aku mencari jati diri......waktu pun terbuang sia sia hanya demi ego......dan kuingin melawan ego ini tapi aku tak bisa.......Inilah aku yg sebenarnya sedang mencari jati diri....

aku harus Ikhlas...

saat dirimu Hadir dalam Hidupku memang sungguh aneh....tiba tiba kau menarikku kedalam kehidupanmu lebih dalam......persahabatanku yg ku damba hancur karena dirimu.....Namun aku rela....demi membahagiakan dirimu.....Hari hariku terkadang hanya untukmu....saat kau sakit aku selalu ada untukmu.....saat kau butuh aku aku datang untukmu.....Kini dirimu berubah sejak hadirnya pangeran hatimu.....aku pun bahagia melihat kau bersamanya.....aku pun dapat belajar dari dirimu tentang cowok,,,,dan seperti petir menggelegar menyambar hatiku....Tiba tiba dirimu berkata " sok dibutuhin banget sih loe,,,,,,aku juga bisa sendiri...." aku pun langsung menangis sedih sungguh terasa sakit tapi aku tau aku terlalu berlebihan.....dirimu remove fb aku.....aku berusaha mendapatkan fbmu lagi tapi sia sia.....dan aku mencoba memperbaiki persahabatanku yg sempat hancur karena dirimu....dan akhirnya aku kembali masuk dalam kehidupan persahabatan lama.....aku bahagia walau sebenarnya aku masih menangis karena dirimu,,,,,dan aku merasakan Ingin Pulang......Ingin cepat pulang....aku ingin menenangkan diri melupakan dirimu......Tapi aku tau dirimu takkan pernah bisa mengijinkan aku pulang,,,,,tak terbayangkan kenangan yg terindah yg pernah terukirkan......saat susah.....saat senang......Aku harus Ikhlas kehilangan dirimu dan Aku Ingin Pulang.......

airmata yg terpendam,,,,,

aku tak menyangka....semua akan berakhir menjadi luka yg takkan pernah sembuh sampai kapanpun.....rasa sakit ini masih terasa.....aku tau ku takkan pernah bisa menjadi yg mereka mau.....aku tau mereka sudah lelah mengertikan diriku.....aku tau mereka takkan pernah bisa kembali....aku bermimpi bila aku mampu melihat mereka tersenyum untukku.....biarlah mereka bahagia.....biarlah mereka menjalani hidupnya aku takkan pernah bermaksud untuk merusak kebahagiaan mereka biarlah aku yg tersakiti...ijinkanlah aku melihat mereka tersenyum untukku tapi itu takkan mungkin.....dan takkan mungkin aku dipercaya oleh mereka....aku memang aneh.....tak pernah bisa membuat mereka bahagia....tuhan....bagaimana caranya aku menyembuhkan luka ini.....bagaimana caranya aku bangkit....perlahan lahan aku bangkit dari kerapuhan hati...kini aku rapuh kembali.....sungguh ingin menangis....tapi percuma airmataku takkan mengubah sikap mereka padaku.....tuhan bantu aku untuk melupakan mereka......tuhan bantu aku untuk menguatkan hatiku....tegarkan hatiku untuk menghadapi semua ini.....airmataku terpendam ketika ku menatap mereka.......

berhenti berharap.....

entah mengapa saat ku melihat pesan dinding di akun fb sang pemuja rahasia aku merasa cemburu.......apakah aku menyimpan rasa dengan dia?? aku tak mengerti apa yg kurasa.....inikah yg namanya cemburu tapi ia bukanlah milikku dan aku tak mungkin memiliki ia.....walau sebenarnya perasaan ini sangat tak wajar.....ku sendiri sedang bimbang tertahan pada dua pilihan.....tapi mengapa aku selalu berharap ia menjadi milikku....sementara ia belum tentu merasakan apa yg kurasa.....terkadang ku merindukan ia.....tapi aku hanya bisa tersenyum....dan mengerti bahwa cinta itu tak harus memiliki.....cintaku terbagi 3 walau 2 hati yg kumiliki.....oh tuhan...salahkah dengan apa yg kurasa...??? hatiku bagaikan teriris ketika ia dengan yg lain.....aku sangat bingung......apa sebenarnya yg aku mau......namun aku tak bisa berhenti berharap.....tapi ia sudah jelas takkan bisa aku miliki sampai kapanpun......tuhan.....jauhkanlah perasaan ini....ijinkan aku melupakan ia walau jujur aku tak bisa melupakan ia......ku salutkan untuk sang pembunuh bisa menaklukan sang pemuja rahasiaku.....mengapa ada cinta saat ia hadir dalam hidupku....tapi hanya mencintai dalam hati tanpa aku bisa memiliki ia.....ku harus merelakan ia,,,,,,ku harus bisa menerimanya karena ia bukanlah milikku,,,,,

dirimu dan dirinya.......

kau buat hidupku bahagia....begitupun dirinya,,,,,memang dirimu lebih baik dibanding dirinya tapi ku mulai mencintai dirinya.......aku kecewa dengan dirimu yg bertingkah agresif,,,,sampai ketika akhirnya dirinya hadir dalam hidupku.....saat aku mengenalmu memang aku kagum padamu tapi mengapa kau hancurkan semua cinta yg kutanamkan untukmu....dengan sikapmu membuatku bosan.......ketika aku pergi meninggalkanmu dirimu menjadi tak karuan......dirimu bertingkah seperti orang yg kehilangan sesuatu.....dan aku tak tega melihatmu seperti itu,.....dan aku menangis melihat dirimu seperti itu.....aku memutuskan untuk kembali padamu......tapi dirinya sudah ku miliki......aku mulai mencintaimu lagi.....tapi aku merasakan ragu dengan dirimu...tapi aku juga belum yakin sepenuhnya dengan dirinya....apakah ia mencintaiku sepenuh hatinya atau tidak......aku mencintai dirimu dan dirinya......ku mencintai dua hati.....tapi dirimu tak tau bahwa aku menduakanmu dengan dirinya.....aku tak tau apa yg aku pikirkan bila kau mengetahuinya.....tapi aku masih marah denganmu,.....aku masih kecewa denganmu.......tapi keluargamu sudah dekat dengan keluargaku....aku bingung bagaimana caranya melepasmu.....tapi kini aku perlahan lahan mencintaimu.......dan dirinya.......

saat aku menangis part 2

memang semua orang tua menginginkan anaknya menjadi yang terbaik tapi rasa ini sangat tak adil.....dirinya tak pernah menyayangiku dengan tulus......masih teringat jelas kata kata yg ia ucapkan tak ada kata yg indah yg ku dengar selain kata " TOLOL GOBLOK BEGO" aku sangat bersedih ketika dihari ulang tahunku aku berharap ditanggal 19 juli ia mengucapkan selamat ulang tahun......tapi amarah yg ku terima dihari ulang tahunku..aku menangis pilu tak ada kata indah yg kudengar......hanya ibu yg mengucapkan hari ulang tahunku dijam 12 malam....berbeda dengan yg lain senantiasa sayang pada anaknya.....dan memanjakan anaknya.....tapi tak pernah aku rasakan itu.......terkadang aku geram dengan sikapnya.....yang tak peduli.....dan terkadang aku benci dirinya tapi bagaimanapun ia adalah ayah kandung aku sendiri......aku merasakan sedih dan sakit hati ketika ibuku,kakakku dan aku ke bandung......tapi keluarga dibandung tak menyambut dan tak peduli.......yang lebih menyakitkan lagi saat ibu tiriku datang disambut dengan baik oleh mereka itu sangat tak adil bagiku dan ibu.....dan aku berjanji dalam hatiku paling dalam aku takkan pernah mengingat keluarga ayahku yg tak peduli dengan ibuku.....aku benci situasi ini.....

saat aku menangis......

hidupku yg penuh tantangan .....yang selalu dipersalahkan,,,,,,aku tetap tersenyum apapun yg terjadi.....inilah kisah sedihku pada saat semua orang yg ku sayang tak ada disampingku......

aku terbiasa hidup manja...dan bergantung pada orang lain...saat itu aku ditinggal jauh oleh sang ibu...karena kakak aku berada diseberang pulau dan kakakku membutuhkan ibu saat ia melahirkan anak pertama dan aku ditemani ayah dan kakak namun ayah pun pergi ke bandung untuk menggeluti diusahanya....dan kakakku sibuk dengan kegiatannya dan aku sendirian didalam rumah.....aku merasakan kepedihan hidup.....aku kesepian tanpa keluargaku.....pada saat itu sempat aku kelaparan,,,,tak punya uang sedikitpun untuk membeli  makanan.....hujan deras membasahi bumi aku merasa kedinginan.......dan aku hanya tersenyum....hari hari yg ku jalani tanpa mereka begitu banyak peristiwa.....dan pada suatu saat kakakku pulang kerumah....dan ayah menelpon untuk menyuruh aku membayar tagihan air PDAM aku bertanya dimana menyimpan uang itu....dan ternyata setengah dari uang yg ayah beri itu hilang,,,,,ayahku menyalahkan aku dan menuduh bahwa aku yg mencuri uang itu tapi aku berkata bahwa aku tak mengambil uang itu dan aku tau pelakunya yaitu adik tiri aku sendiri yg mengambil dan dia tak percaya apa yg ku katakan.......pada saat itu aku difitnah......aku kesal dengan semua itu.....mengapa aku yg dipersalahkan yang terbukti jelas bahwa aku tidak salah.....aku mengirimkan sebuah sms ke ayah " jika kalau aku yg mengambil uang itu matilah aku dihadapanmu......." dan percuma masih tidak percaya juga.......dan aku hanya bisa menangis sendirian tak ada yg membela aku,,,,,,,dan pada akhirnya kebenara itu terbukti bahwa aku tidak bersalah,,,,,,walau kejadian itu sudah berlalu tapi ku merasa tidak adil kasih sayang yg ayah beri tak pernah aku rasakan selalu saja adik tiri yg disayang.....meskipun ia salah dan banyak kesalahan fatal yg membuat keluargaku menderita karena ia......mengapa ia yg dimanja sementara ia sangat bejad......aku menangis didalam hati yg paling dalam....tanpa aku merasakan kasih sayang penuh.....

Impian yg aku damba.....

aku ingin apa yg aku damba itu tercapai......berbagai cara untuk meraih impian yg aku mau......aku tak peduli apa kata mereka tentang aku.....aku yakin semua yg aku damba bisa menjadi kenyataan,,,,,memang untuk mendapatkan semua itu butuh waktu.....dan banyak rintangan yg harus kuhadapi.....setiap waktu aku menulis sebuah cerita tentang apa yg kurasa.....tentang suasana hatiku.....tak ada yg bisa mendengarkan keluh kesah hatiku selain aku luapkan pada sebuah cerita......dan ku ambil hikmah dari peristiwa yg ku alami......peristiwa yg kualami dijadikan inspirasi impianku......aku bersyukur dengan apa yg terjadi pada saat ini karena dengan itu aku dapat menjadi seseorang yg mandiri.......aku harus kuat menghadapi berbagai tantangan untuk meraih impian yg aku damba......aku tak bisa diam dengan begitu saja aku harus meraih itu meski itu sangat sulit......aku yakin ada jalan untuk meraih semua itu......aku memang bukan manusia yg sempurna.....dan memang didunia ini tak ada yg sempurna......tapi aku berusaha menyempurnakan apa yg ku punya......dan aku yakin sepenuh hati "AKU BISA"meraih impian yg aku damba......

saat Harus memilih....

dirimu sangat berarti buat hidupku,,,,,,sudah banyak aku mengenal tentang dirimu......cinta yg kau beri membuatku bahagia.....tapi aku kecewa dengan tingkahmu......yang membuatku benci padamu....tapi aku tak ingin dirimu menderita ketika aku meninggalkanmu.....saat aku benci dirimu hadirlah dirinya.....dirinya membuatku bahagia dan terasa semangat,,,aku tak peduli dengan siapa dirinya.....dirinya juga mencintaiku apa adanya tapi tak seperti dirimu yg sangat tulus mencintaiku....tapi aku harus memilih antara dirimu dan dirinya.....jujur aku mulai mencintai dirinya......berat aku melepaskan dirinya......tapi aku harus memilih satu antara dirimu dan dirinya.....aku Bingung......siapa yg akan kupilih dirimu atau dirinya...???

inikah sahabat part 3

Kini mereka jauh dariku.....jujur aku rindu mereka....adakah rindu yg mereka rasa.....sanggupkah aku menghadapi luka yg mereka ukirkan untukku.....seandainya aku bisa memutarkan waktu ke masa itu aku akan menjadi mereka yg mau.....tapi aku tersadar akan hal itu mereka hanya memanfaatkanku mereka tak pernah tulus dengan aku.....lelah aku berharap keajaiban sikap mereka untukku.....panasnya matahari menyengat tubuhku untuk tau keadaan mereka tapi aku tak kuat menatap mereka yg sinis....kuliahku berantakan karena mereka....hidupku menjadi rapuh karena mereka....tapi detik ini aku obati luka hati yg mereka ukir.....ku tersenyum dengan semua ini...karena ini bukan mauku ini sudah takdir yg harus aku terima walau menyiksa hati....mereka inspirasi hidupku walau sebenarnya mereka sudah tak ada dalam harapan yg tak pernah menjadi nyata.....aku hanya pasrah melihat mereka seperti itu dan selalu kunanti hadirnya mereka dalam mimpi dalam kenyataan mereka takkan mungkin hadir untukku....aku bahagia melihat mereka bahagia aku sedih melihat mereka sedih.....aku tau mereka lelah mendengarkan keluh kesahku.....aku tau mereka lelah membimbingku....aku minta maaf atas sikapku yg membuat mereka lelah.....tapi pintu maaf mereka tertutup untukku dan menganggap aku tak pernah ada dalam hidup mereka......

Inikah sahabat part 2

pada saat pertama kali aku mengenal sang pembunuh aku bahagia dan tak menyangka betapa baiknya ia.....dan aku diperkenalkan kepada teman temannya.....pada saat itu aku menjadi mahasiswi baru dan aku senang bisa mengenal sang pembunuh....aku mengajak salah satu temanku untuk kuliah ditempatku ini.....dan akhirnya aku membentuk sebuah persahabatan yg beranggotakan 4 orang,,,,,,setiap pulang kuliah aku selalu bersama....tertawa bersama Tapi kini menjadi kenangan yg kelabu berubah menjadi kebencian....setiap aku merindukan kehadiran mereka tapi mereka tak merasakan rindu yg aku rasa.....aku merindukan kebersamaan dahulu...tapi ini memang jalanya aku harus memperhatikan mereka dari jauh....tanpa aku merasakan kebahagiaan seperti dulu.....airmataku selalu menetes ketika aku merindukan mereka....dan menatap mereka lebih dekat....masih kusimpan semua kenangan bersama mereka....Takkan pernah ku hapus dalam ingatanku tentang mereka....dan takkan kulupa sakit yg mereka beri untukku hingga mereka membunuhku secara pelan pelan dengan sikap mereka....mereka tak mengerti apa yg kurasa....aku hanya tersenyum menatap mereka yg jauh dari aku....Tak perlu aku menyalahkan dirimu dengan hadirnya dirimu ini hanya perasaanku yg tak pernah dianggap oleh mereka....sudah banyak waktu,tenaga dan uang ku relakan untuk mendapatkan hati mereka....tapi percuma sampai kapanpun aku takkan pernah dianggap ada oleh mereka.....aku ingin berlari dalam hujan yg membasahi bumi aku ingin meluapkan semua airmata aku untuk mereka tapi percuma mereka takkan pernah kembali untukku.....dan perasaan ini sangat menyiksa aku......aku ingin berteriak " mengapa aku seperti ini?" dan aku tau mereka lelah mengertikan aku....dan aku bertanya mengapa tak dari awal saja mereka ucapkan itu.......mengapa baru sekarang kalian tunjukkan padaku.....tanpa memikirkan perasaan hatiku hancur karena sikap kalian yang membunuhku secara pelan pelan.......

inikah sahabat?

berawal dengan hadirnya dirimu membuat semuanya hancur berantakan......Tapi aku Berusaha Untuk Mengerti semua keadaan ini...meski aku yang tersakiti oleh semua ini...airmata terus menetes tanpa hentinya ketika perseteruan itu terjadi....aku menyadari semua yg kulakukan itu salah....dan aku meminta maaf tapi percuma sia sia hanya kata kata yg terucap tapi dalam hati menyimpan segudang dendam padaku....aku memperhatikan sang pembunuh ia tersenyum sinis tanpa rasa peduli untukku tanpa memikirkan betapa sakitnya hatiku yang tak pernah dianggap olehnya.....setiap hari aku memikirkan sang pembunuh setiap kali aku memikirkan ia aku menangis...karena ia membuat hidup aku jadi sesosok wanita yg tangguh dan dewasa.....

aku tak tau siapa dirimu dan dirimu membutuhkan aku.....aku terbawa dalam kehidupanmu lebih dalam....dan aku ikhlas dengan semua itu....meski aku yg tersakiti karena membelamu....pada saat pilihan ku harus memilih dirimu atau sang pembunuh....aku memilih dirimu karena dirimu bisa membawa tenang dan bahagia dibandingkan sang pembunuh....pada suatu hari aku ingin mengetahui kabar sang pembunuh...tapi aku terusir oleh senyuman sinis sang pembunuh....pada tanggal 28 agustus 2010 aku ditinggal oleh sang pembunuh tanpa memikirkan perasaan aku.....aku hanya menangis ditengah mata kuliah berlangsung.....aku tak bisa menahan airmata yg tertahan melihat sang pembunuh itu pergi meninggalkan aku sendirian.....dan hanya dirimu yg mendengar suara rintihan aku pada saat itu " DEWI GAK BOLEH NANGIS'' dan kamu bilang " semangat jangan sedih apapun yg terjadi  aku selalu ada untukmu never gonna ok" dan aku menjadi semangat karenamu.....