saat menjelang hari hari bahagiamu....

aq hanya terdiam sepi......menahan pedih yang amat menyakitkan......bila mengingat semua yg terjadi.....aq harus ikhlas......aq menjadi lemah tak berdaya.....inilah kisah yang amat menyakitkan dibandingkan dengan yang lain....airmata aq tak ada habisnya menetes.....ya allah kuatkan aku menghadapi semua ini.....sungguh aq ingin menenangkan diri......sangat perih terasa.......inikah janji sucimu yang kau ucapkan.......mengenangmu menyesak jiwa......aku menyesal mengenal dirimu.......kau beri sakit yang amat dalam......aku sangat tersakiti kau tak peduli perasaan aku sedih karenamu.......aku ingin lupakan dirimu.......aku ingin berteriak sekeras mungkin,.....

jujur terasa sakit,,,

menjelang hari hari bahagianya dia aq hanya terdiam,,,,,menahan airmata untuk dia.....aq hanya terpuruk sendiri dalam sepi......ku berusaha semampuku untuk semangat dan lupakan dia.....tapi entah mengapa dada ini serasa sangat sesak,,,,,,sangat pedih,,,,,aku ingin berlari sejauh mungkin......aku ingin berteriak.......menghapus luka kecewa......berhenti berharap.....inilah kisah sedih yang tak berujung......janji suci yang telah hilang....aku harus ikhlas merelakannya pergi.....aku menghibur hati ini dengan tenang,,,,,,

ketulusan hati itu sulit

tak mengerti aq harus bagaimana lagi.....selama ini aq tak pernah meminta apa apa tapi aq dianggap pembuat masalah......aq dianggap aq yang salah.....dulu memang manis....tapi ternyata menyimpan duri yang sangat tajam....aq tak habis pikir dimana titik kesalahan aq......aq selalu ada saat dy butuh.....berarti selama ini aq dianggap apa......dimana ketulusan hati yang sebenarnya......mata hatinya sudah tertutup....takkan pernah bisa menghargai perasaan orang......kalau pun aq salah aq minta maaf bahkan aq mau bertekuk lutut tapi percuma aq telanjur diginiin,,,,,,dia tak pernah mengenal ketulusan hati.....datang dengan tiba tiba dan pergi dengan meninggalkan yang menusuk perasaan.....

ku terasing dalam kesepian.....

semua yang telah aq lakukan sepertinya memang tak pernah menjadi hal yg berarti......sia sia sudah untuk menjadi yg terbaik...aq takkan pernah dianggap ada sekalipun,,,,,ku menangis pun takkan pernah ada yang melihat tangisanku.....ku akui aq memang banyak kesalahan yg tak pernah aq sadari.......tapi mengapa aq yang harus terasing dihadapan mereka?? aq hanya terdiam,,,,,aq membisu tak bisa berkata kata.....aku berusaha menjadi penghibur hati tapi aq dianggap membawa masalah.....sedih bila ku ingat semuanya.....tak kuasa menahan airmata bila ku berada disaat itu......sang penghibur hatiku sudah pergi.....kini aq hanya sendirian.....mencoba menahan airmata yang terpendam,,,,,,,takkan pernah ada yang peduli dengan aq yg lemah.....aq harus bagaimana lagi untuk mendapatkan kembali itu takkan mungkin......mengapa aq seperti ini??? aku ingin menyandarkan segala sedihku tapi takkan ada yang bersedia.....aq sendirian......aq bahagiapun sangat sulit.......tersiksa sendiri dalam kesepian.....berharap ada ketulusan hati menyapa aku.....

hilangkan segala gundah hati ini......

memang manusia tak pernah luput dari kekecewaan.....tersenyum pun sangat sulit...ku bertanya pada hati ini aku harus bagaimana......aku tak tau harus mengungkapkan segala yang ada dihati......aku hanya mengungkapkan semua disini....percuma aq bercerita takkan pernah ada yang mau mendengar keluh kesah hatiku mereka sudah pergi meninggalkan aq lebih jauh......kini aku hanya bertemankan dengan sepi dan hampa.....aq hanya terdiam sejenak berpikir......apa yg ku mau.....entahlah aq tak tau itu.....hati ini rasanya sangat sesak......ingin ada yang menenangkan hati ini tapi takkan ada.....aq tak tau untuk mendapatkan kebahagiaan....aq seolah olah hidup dalam sebatang kara......tak ada yang membuatku tersenyum dan menghapus ketika aku menangis......aq terdiam mengerti apa yang terjadi......tak ada yang mengerti maunya hati aq......aq lelah.......penyemangatku tak kunjung jua datang menghibur aku disaat ini.....percuma aq mengeluh takkan ada mendengar......jeritan hati ini sungguh hanya terpendam....ku hanya menangis dalam hati.....berhenti berharap untuk berbagi cerita dengan teman......apalah arti teman tak ada yang mau mendengar cerita hati aku ini.....takkan pernah aku mendapatkan teman yang tulus yang menerima aku apa adanya mereka telahj mengucilkan aku......aku hanya sendirian.......terkadang aku butuh hiburan dan teman......tapi gak ada.......mengapa ketulusan hati itu sulit aku dapatkan........sulit ku menemukan seseorang yang apa adanya.......tersiksa sendiri dalam kesepian......

berakhir sudah.....

Kini telah Hilang semua janji suci yang diucapkan didepan orang tuaku......kini semua hanyalah mimpi....kisah kisah yang dilalui bersama telah berakhir.....jujur memang terasa sakit namun memang sudah berada di titik lelah yang tak bisa mempertahankan janji suci....kini telah hilang semua kenangan 23 april 2010 dan aku pun akan mencari penggantimu yang lebih.......aku tak habis pikir kemarahanku itu berawal dari masa lalu......hilang semua harapan yang kau impikan.......jangan sesali keputusanku ini karena ini ulahmu sendiri yang membuat aku pergi darimu......tegarkanlah hatimu dan janganlah lagi kau tatap aku, aku tak ingin melihatmu dan kini aku telah membencimu.......ku harap dirimu ikhlas melepaskan aku pergi,,,,,,

apakah cinta itu???

cinta tak semestinya hanya untuk kekasih saja namun cinta juga bisa untuk sahabat,keluarga dan allah.....namun kita sering sekali mendengar cinta kepada pacar tapi jarang sekali kita mendengar cinta kepada allah......selalu ingin dekat bersamanya ( kalo sama pacar ) sedangkan dengan allah? kita sering meninggalkan kewajiban kita kepada allah.....terkadang kita tak pernah menyebut nama Allah sedangkan pacar sering kali disebut.....pernahkah berpikir bagaimana caranya menjaga cinta kepada allah??  aq jawab tak pernah terpikirkan sedangkan dengan pacar mah harus tau bagaimana caranya......berusaha mati matian sampe nyawa pun dikorbankan......taukah siapakah yang selalu senantiasa menemani saat kita sedih.....rapuh.....marah dan bahagia ??? pacar??? tentu tidak karena pacar juga punya waktu tersendiri. Allah senantiasa menemanimu saat kita sedih....rapuh...marah dan bahagia......mengadulah pada Allah Swt.....Dia kan mendengar keluh kesahmu....jika mengadu dengan sesama manusia terkadang bosan denger keluhan kamu.....saat orang orang disekitarmu meninggalkanmu kamu tau siapa yang selalu ada yaitu Allah swt.....betapa berartinya hidup jika mencintai Allah dan dicintai Allah ketimbang mencintai manusia dan dicintai manusia.....

sudah terungkap dengan jelas.....

Dunia . . Ohh Dunia..
Hujanpun Menangis, Cintaku ditelan Dunia
Langit . . Ohh langit ..
Hati ku teriris, cinta mati ku kan pergi

Maaf Aku, maaf ku yang tak pahami semua inginmu
Maaf Aku, ku yang tak mampu iyakan terus maumu
Samudra . . Tak akan cukup . .
Menulis inginmu, Kau liarkan nafsu duniamu

Ohh, Maaf Aku . . Maaf ku yang tak pahami semua inginmu
Maaf Aku, ku yang tak mampu iyakan terus maumu

seperti lirik lagu diatas ternyata kau memang seperti itu.......

akhirnya kemarahan itu meledak....

sungguh ku menyesal mencintai dirimu......sungguh menyesal kau hadir dalam hidup aq.....ternyata dirimu membuatku semakin benci.....seakan aq muak denganmu......takkan pernah aq ingat dirimu.....aq manusia bodoh yang mudahnya memcintaimu.....sungguh terasa sakit hati ini ketika dirimu balikin semua apa yang kamu berikan hanya untuk mantan kamu......aq tak habis pikir......sudah habis kesabaran aq ini......jangan pernah merasa kamu yang paling baik......ternyata kamu gak ikhlas semua ini hanya pelampiasan nafsumu.......aku sangaatttt benci dirimu karena dirimu agresif.......aku takkan pernah menangisimu.....persetan dengan dirimu.......

berbagai cerita dalam hidupku...

bosan ku mengeluh.....bosan ku menangis.....banyak kisah yang menyakiti perasaan ini.....dulu indahnya persahabatan sangat membuat aq bahagia....tapi kini persahabatan itu hanyalah kenangan yang selalu membayangiku.....aq merindukan suasana dahulu.....tapi itu takkan mungkin bisa.....aq telah kehilangan semuanya.....satu per satu mereka meninggalkan aku disudut kesepian....aq sadari banyak kesalahan yang telah aq lakukan.....aq menyesal telah membuat mereka pergi meninggalkan aq....kini aq hanya sendirian tersudut dalam kesepian.....kegelapan....aku terjatuh dalam lubang yang amat dalam.....menunggu aq berhenti berharap untuk melanjutkan hidup....ku berjalan tanpa arah....tanpa tujuan....langitpun enggan cerah mengiringi kisah dihati ini.....kebahagiaan aku hanya sesaat saja....aku butuh penyemangat hidupku.....aq tak butuh pujian yang aq butuhkan hanyalah menenangkan hatiku ini pada saat ini......bosan aq berhadapan dengan masalah......dan jujur aku merindukan kebersamaan dahulu.......kenangan yang terindah bersama sahabat semakin teringat jelas.....

mereka refreshing?? sedangkan aq???

pagi ini sungguh membuatku jenuh..... >_< karena teman teman kampus refreshing ke tanjung lesung sedangkan aq???memang begini yang harus aq terima.....aq bukan orang tajir hingga aq gak bisa refreshing.....aq jadi merasa sangat sedih......perjuangan yg kemarin gagal.....dan hari ini teman teman kampus pada ke pantai tanjung lesung tapi cuacanya membuatku takut......hujan dan banyak petir betapa beruntungnya aq gak ikut ketanjung lesung biarlah aq harus jenuh daripada aq celaka....

penyemangatku adalah dia...

terkadang aq merasa heran.....terkadang dia bikin aq down tapi membuatku semangat juga ^^ seolah olah aq lebih berarti ketika disemangati olehnya....kuingin rasa bahagia ini kan abadi selamanya.....betapa indahnya ku mengenal dirinya.....dirinya lebih baik darimu...dia membuatku tersenyum....dia membuatku tegar menjalani hidup...dia datang dengan tiba tiba.....ternyata aq memang menyukainya dengan cara bicaranya......senyumnya,,,,,,ku selalu membayangkan dirinya....apakah dia akan menjadi milikku??? entahlah aq tak tau itu......aq bangkit karena dia.....dia adalah separuh jiwaku ^_^

aku harus kuat....

memang tak ada lagi yang harus disalahkan.....aq harus merelakan dirimu pergi bersamanya....tak seharusnya aku selalu terpuruk dalam masa lalu bersamamu.....meski hatiku sangat terluka aq harus ikhlas.....inilah yang terjadi menghancurkan perasaanku....mengingatmu memang sangat membuatku terasing dan tak bisa tersenyum.....kusadari aq selalu banyak salah kepadamu,,,,aq yang tak pernah mengertikanmu hingga akhirnya kau pergi meninggalkan aq....perlahan lahan ku obati luka ini tanpamu...terkadang aq merindukan hadirnya dirimu tapi apalah daya aq tak bisa berbuat apa apa.....terkadang ku menangis bila teringat semua tentangmu.....aq tak tau lagi bagaimana caranya untuk menenangkan hati ini....ku coba membuka hati untuk seseorang yang siap menerima aku apa adanya.....dan lebih darimu......maafkan aku yang pernah menyakitimu.....hancurkan perasaanmu...tapi kini aq telah jauh memilih lebih aku terluka daripada aku selalu bersamamu yang semakin membuatku emosi.......kini aku bahagia telah lepas darimu........tapi entah mengapa aq masih sempat menangis karena dirimu aku tak tau itu.......aq ingin pergi menenangkan diri dan ingin berteriak.....ingin mengungkapkan segala hati yang kurasa pada saat ini.....mengapa tak ada yang menghibur aq yang butuh hiburan......aq hanya berteman dengan sepi....satu per satu mereka pergi meninggalkan aku.....sungguh mengharuskan aq tegar......kini aq hanya sendiri tak ada tempat untuk bersandarkan diri.....tak ada yang menghapus airmataku ketika aku menangis.....aq ingin pulang,,,,,,,aq sudah lelah tapi aq belum siap untuk menghadap-Nya....masih banyak yang harus aq jalankan.....tapi aq butuh penghibur hati pada saat ini....

betapa sedihnya hari ini.....

perjuangan hari ini gagal semua......lelah yang kurasa tak sebanding dengan apa yg kudapatkan......ternyata untuk mendapatkan apa yg kumau itu sulit......rasanya ingin berlari ketempat yang jauh dan berteriak.....ingin menangis tapi airmata ini tak ingin meneteskan....apakah ini yang disebut tegar??? entahlah aq tak tau itu......aq hanya berharap tapi tak tau apakah harapan itu ada atau tidak.....semoga kejadian hari ini dijadikan sebuah pelajaran......aq tak boleh putus asa sampai disini.....walau sedih tapi aku ikhlas.....

sabar,,,,,

apapun yang terjadi tetaplah tersenyum,,,,apapun yang membuat hati sakit harus menerima.....jangan dibuat pusing.....yakinlah setiap masalah pasti ada jalan keluar.....memang aq hanya manusia biasa.....namun aq harus kuat.....aq gak boleh rapuh masih banyak yang sayang denganku...walau kenyataannya tak punya sahabat yang menenangkan hati saat menangis.....saat gundah......saat kesepian....aq hanya bisa terdiam menerima...berkali kali aq dimaki2 bahkan diludahi aq pun tetap menerima...aq disakiti dibilang " sok dibutuhin bangetz sih loe...." kata2 itu masih melekat dihati.....kini aq tak punya sahabat yg menerima aku apa adanya..........

pencarian tuk mengisi lubang dalam hati.....

memang mencari yang sempurna sangatlah sulit bagiku....pasti saja ada kekurangan yg melekat pada dirinya.....entahlah apa yg ku mau.....ku tak mengerti....setiap ku buka mata ini tak ada yang menyapa....terkadang ku merindukan seseorang yang selalu ada setiap aq jenuh.....tapi kini tak ada lagi....itu hanyalah dalam mimpi.....tanpa lelah ku mencari.....adakah seseorang yg lebih dari dia? ya allah betapa sulitnya menemukan isi lubang hati ini......kemana ku harus mencari pengisi lubang hati ini dan dimana ku temukan...?? kapan ku menemukannya??? selama asaku masih mampu untuk mencari......selama asaku belum lelah......aku akan mencarinya.....

kejadian hari ini 21 oktober 2010

hari ini banyak kejadian yang membuat aq hampir patah semangat........ku awali hari ini dengan seperti biasa......aq menyiapkan segala sesuatu untuk melamar kerja dari mulai pakaian sampai berkas berkas naahhh pada suatu ketika ada kejadian yg membuat aq dan keluargaku panik.....dompetku hilang.....didalam dompet berisikan ktp,atm dan uang 30 rb. aq kesal gara2 membeli juice melon jadi apes,,,,,,aq sudah bolak balik kayak gosokan nyari dompet itu gak ada.......sampe aq nanya berulang2 kali ke tempat juice.......sampai pada akhirnya aq lemes....dan aq berkata " harapan aq hilang semua.....rasanya sedih bangetz sudah kehilangan pacar,ktp,uang dan atm...lengkap sudah penderitaan aq...." namun mama berkata " ambil wudhu dan sholat minta kepada-Nya insya allah semua kembali" aq pun mengikuti saran mama dan tak lama kemudian anak pak rt berkata " mbak dewi kehilangan dompet gak.....ada tuh dirumah bapak....ambil yahhh" aku pun langsung bergegas ke rumah pak rt untuk mengambil dompet " apa benar ini dompetmu?" tanya pak rt " betul pak " jawabku " coba isinya apa ajah dan dompetnya warna apa" tanya pak rt " ktp,uang 30rb.atm pak warnanya item" jawabku " betul2 ni dompetnya":sahut pak rt " alhamdulilah makasih ya pak " jawabku dengan senang..........semoga kejadian ini jadi pelajaran untuk aku agar tidak ceroboh.........^_^

jenuh......

hari demi hari......waktu terus berjalan......tak ada yang bisa membuat aq tersenyum......tak ada yang bisa menenangkan hati ini....bingung aq harus bagaimana,,,,,,keceriaan aku telah hilang.......tak tau dimana ku menemukan keceriaan itu kembali......ya allah tenangkan hatiku ini......kirimkanlah aku penghibur hatiku ini secepatnya buatlah aku tersenyum.......buatlah aku tertawa.......tapi masihkah ada yang mau menghibur hatiku ini ????? aku ingin dia selalu ada untuk aku.....aku ingin dia selalu membuatku ceria......aku ingin dia mampu membimbing aku......menuntun aku kejalan yang benar......semoga harapanku ini menjadi doaku untuk mendapatkan yang lebih baik.......aku tak butuh seseorang yang hanya mengatakan cinta tapi terpaksa.....aku ingin ketulusan hati......Jangan pernah lelah meluluhkan hatiku ini....bahagiakanlah aku......buatlah aku merasakan keindahan......

terdiam sepi...

ku berjalan tanpa arah......ku tak tau aku bersikap seperti bagaimana....ku tatap langit tanpa awan,bulan,bintang dan matahari. semuanya hampa......tak ada semangat yang membara....tak ada lagi yang bisa dijadikan tempat untuk menenangkan hati.....tak ada lagi yang mau mendengar keluh kesah hati aku......dan aku tak tau kepada siapa aku menyandarkan kesedihan aku......semuanya hanya mengira aku bahagia tapi dibelakang itu aku menangis dan rapuh.....terkadang lelah menghadapi semua ini......tapi aku harus menjalani semua ini dengan sabar dan ikhlas.....jujur kata aku kesepian....tak ada teman yg bersedia buat aku tersenyum.....aku harus bagaimana ??? sudah terlalu sakit bila aku berharap sahabat sejati....sudah berapa kali aku sangat kecewa....awal yang baik makin terasa lebih sakit diakhirnya......dan tak ada yang ingin tau betapa sakitnya hati aku......dan biarlah kupendam sendiri luka ini.......

dilema.....

sedih bila mengingat semuanya....terkadang aku juga merindukan kasih sayang yang tulus......tapi aku takut tersakiti lagi......percuma aku berharap yang tak pernah pasti......lebih baik ku pendam saja apa yg aku rasa.....sesungguhnya aku tak mengerti apa mau hatiku ini.....dan aku takkan pernah menangis untuknya tapi kini aku menangis untuknya karena terlalu sakit bila ingat kenangan.....seharusnya aku jangan pernah merasa hidup ini tak adil.....aku harus kuat apapun yang terjadi.....ikhlas......tapi entah mengapa aku terbawa emosi bila berhadapan dengan dia.......aku akan mencoba membuka hati untuk yang lain......tapi aku tak belum bisa membuka hati dengan sepenuhnya......tak ada yang mampu meluluhkan hati ini.....entahlah apa yg ku mau......setiap detik aku berharap ada seseorang yang sempurna dimata aku tapi aku bingung dengan hati ini mengapa belum mau juga membuka hati......apakah ini yang disebut dilema??? entahlah aku tak tau itu......aku ingin berlari sejauh mungkin dan aku ingin melepaskan penat yang membuat aku kalut.....berharap ada obat hati yg bisa membuat aku tersenyum......ku akui aku tak sempurna......memang begini keadaanya....dan takkan pernah menjadi sempurna.....tak seharusnya aku berkata seperti ini....aku tak pernah bisa tidur dengan lelap karena aku suasana hati sedang galau.....ya allah kuatkan hati ini dan jangan biarkan aku terlarut dalam airmata yg terus menetes tanpa henti....dan percuma aku menangis aku takkan pernah mau kembali untuknya yang telah membuat hati aku hancur berantakan

bahagia bisa lepas darimu.....

memang ini yang kumau.......sejak aku tau semua tentangmu....bahwa dirimu agresif aku merasa illfeel denganmu membuat cinta ini telah mati.......setiap kali menumbuhkan cinta yg telah mati sangat sulit.......sehingga pada akhirnya aku yang harus terluka......tanpa peduli dia sudah berkorban apapun......kalo dia ngungkit2 pengorbanan selama ini.??? berarti dia gak ikhlas memberikan semua itu ke aku.......aq tak peduli sudah berapa aku bersamanya.....dan jangan pernah berharap bisa kembali mendapatkan aku.....aku telanjur untuk memperbaiki semuanya......aku sudah tak peduli,.....semua tentang dia sudah aq hapus dalam ingatanku......bahkan foto foto bersamanya sudah aku buang......tak kusangka aku bisa sebenci dengannya karna kelakuan yang sangat aku benci......aq pun sudah lelah dengan semua ini dan percuma aq bertahan aku sudah mati rasa

dewi jangan menangis.....

memang terasa sakit.....tapi aq harus menerima semua itu dengan sabar dan ikhlas....semua yang tejadi itu hanyalah milik allah swt semata.......terkadang aq emosi dengan semua ini tapi emosi tak menyelesaikan masalah....kusadari ku telah jauh dari jalan-Nya....inilah peristiwa yang sedang aq alami.....

coba kalian bayangkan kalian sudah berikan semua kepercayaan penuh pada pasangan kalian tapi pasangan kalian berpaling dari anda.....pengorbanan yang aq berikan hanyalah sia sia....ku sadari aku yang memulai perhatian aku berkurang dengan dia tapi aku begini karena sikap dia yang agresif.....dan lebih lagi yang gak suka dari dia dia merubah menjadi perokok ......aku sangat benci perokok.....kesanya dimata aku itu dia berandaL....ku akui dia selalu ada buat aku....ku akui memang dia baik tapi aku benci kelakuannya......dan tiba saatnya aku mulai rindu dia tapi dia membuat aku kecewa sangaaaatttttt kecewaa.....dia telah berpaling dari aku.......ternyata semua omongan dia hanyalah buaian yg membuat aq jatuh dalam gombalnya......aku tak pernah sedikitpun mengucapkan kata menyesal untuk mencintai dia......walau dia begitu aku sayang dia.....tapi dia mengecewakan aku.......dan aku hanya bisa terdiam......dan berharap ada yg bersedia mengobati hati aku yang terluka......aku ingin menenangkan diri......buatlah aku tersenyum,,,,,

tips TEGAR

Memang kehidupan didunia tak selamanya itu indah dan menyenangkan......Inilah Tips yg wie punya ^^

pertama ; apapun yg terjadi,,,,,,saat Ujian hidup menguji emosi dirimu tetaplah istighfar.....
kedua : saat semuanya mulai meninggalkanmu.......tapi dirimu tetap yakin ada yg selalu bersamamu yaitu Allah Swt
ketiga : ketika semua yg dilakukan tak ada hasilnya dan dirimu harus bersikap Pasrahkan semua pada Allah Swt yakin Allah Swt pasti mendengar Allah tidak diam
ke empat : jangan pernah merasa sepi......masih banyak yang sayang denganmu....^_^ *tapi sayang denganmu itu tulus tanpa pamrih
ke lima : jalani sesuai nuranimu......dan berpegang pedoman Al-Qur'an

insya allah semua itu akan membuatmu tegar,,,,,

aku harus bagaimana?

Tak terbayang olehku......apa yg kurasakan pada saat ini.....aku telah kehilangan semua yg ku damba......aku kehilangan semua  persahabatanku.......hari hariku terasa hampa...hanya menangis dalam hati.....sulit tuk tersenyum perasaan serba salah menyelimuti tingkahku saat aku berhadapan mereka......ku coba perbaiki semuanya tapi sia sia....aku berusaha minta maaf tapi sia sia juga....berbagai cara aku lakukan untuk mengembalikan semua......tapi sia sia.....aku hanya bisa menyesal menyesal dan menyesal......melihat bintang pada malam ini....bintangku semuanya telah redup......dinginnya malam menusuk tubuhku.....kesunyian tak ada suara sedikitpun.....rindu yg menyiksa.....ku terdiam sepi...ku lihat kenangan yg ada,,,,,ku bayangkan saat saat terindah dikala aku jenuh dan tertawa bersama kini ku merasa terasing sendirian......jujur terasa lelah.....aku ingin mencoba semangat tapi siapa penyemangatku.....??? kepada siapa aku mengadu....???? kemana ku harus menenangkan diri.......dimana tempat yg membuatku terhibur....???? Aku harus bagaimana?

jangan menangis......

Ini semua Ujian Buat aku.....Ini semua menguji ketegaran aku,,,,,aku harus dewasa,,,,,,aku harus ikhlas......aku tak boleh rapuh hanya masalah kecil......tak semua masalah harus ditangisi.....Kuatkah aku menghadapi semua ini......aku tak tau itu......apapun itu aku harus kuat......ini memang sudah takdir untuk seperti ini.....yg terjadi biarlah terjadi.....aku butuh penyemangat.....penyemangat hidupku sudah pergi dan menghancurkan hidup aku.....dan tak tau mengapa aku tak mampu untuk tersenyum.....dan merasakan lelahnya......kapan aku bisa mendapatkan sahabat yg nerima aku apa adanya.....?? aku selalu salah......aku selalu tak pernah berarti.....dan memang aku tak pernah mampu manusia yg sempurna.....ternyata kejadian kemarin adalah terpaksa untuk menerimaku.....ohhhh tuhan sungguh terasa sedihhhh tak terbayangkan.......dirimu dan dia sama sama membuatku sedih.....dirinya tersenyum tapi dibalik senyumannya itu yg tak aku ketahui.....aku tak tau lagi apa yg harus kulakukan.......aku harus terima apa yg kulakukan.....dan semua itu menghancurkan aku sendiri......dan ijinkan aku menahan airmata untuk mereka......dewi jangan menangis........

Hujan Basahi tubuh aku,,,,,

Biarlah aku kedinginan......Biarlah aku lemas.......Aku ingin melepaskan penat.......aku ingin melepaskan semua kesedihan.......Maafkan aku yg selalu salah......Maafkan Aku selalu membuatmu marah.......aku tak tau bagaimana caranya untuk menahan airmata ini.......hati ini masih menangis......walau raut wajahku masih tersenyum untukmu.....Berikan doamu Untuk Tegar......biarkan aku tenang......aku bukan manusia yg terbaik....teringat saat saat yg terindah......saat tertawa bersama......saat sengsara......aku ingin mengubur semua itu dan aku ingin Lupa denganmu.....aku akan mengarungi hidup ini dengan tegar......semoga saja aku mampu menebus semua janjiku ini untukmu.....Lupakan semua tentang Luka.....Lupakan semua kesakitan yg kau ukir....dan jangan salahkan aku lagi bila aku takkan pernah ada lagi untukmu.....karena dirimu punya pangeran hati yg akan selalu ada buat dirimu........janganlah dirimu menyesal.....aku tak ingin lagi menyapamu aku tak ingin lagi terluka lebih dalam lebih dari ini.......bawa semua janji janji aku.....dan aku pasti akan menepati semua itu walau aku takkan pernah lagi peduli denganmu......Biarkan aku menangis didalam hujan......biarkan aku kedinginan karena dirimu,,,,

Inilah Aku...

aq memang Bukan seseorang yg hebat......aq tak pernah mampu membuat seseorang bangga dengan aku.....karena aku tak pernah sempurna....aku Ingin berteriak...............AKU INI SIAPA.....??? dan menimbulkan beberapa pertanyaan dihati...." kemana aku harus melangkah......????? Dimana aku harus berpijak.......??? Apa yg harus aku lakukan......???? " aku menyadari aku tak pernah dewasa.....aku tau belajar itu butuh proses.....tapi aku selalu gagal,gagal dan gagal.....kapan aku bisa hidup dengan tenang tanpa pertanyaan itu......??? waktu terus berputar tanpa henti.....ujian hati terus datang bertubi tubi.......1 masalah selesai....timbul masalah baru......aku menyadari bahwa aku banyak berlumur dosa.....banyak kesalahan yg kulakukan.....Tapi apakah aku mampu atau tidak.....aku selalu bilang jangan pernah menyerah namun asa lelah ini mulai menyentuh hidup aku......kapan aku mendapatkan teman yg menerimaku apa adanya.....tanpa harus ada kekecewaan,,,,,siapa yg akan menguatkan hatiku...?? aku mencari jati diri......waktu pun terbuang sia sia hanya demi ego......dan kuingin melawan ego ini tapi aku tak bisa.......Inilah aku yg sebenarnya sedang mencari jati diri....

aku harus Ikhlas...

saat dirimu Hadir dalam Hidupku memang sungguh aneh....tiba tiba kau menarikku kedalam kehidupanmu lebih dalam......persahabatanku yg ku damba hancur karena dirimu.....Namun aku rela....demi membahagiakan dirimu.....Hari hariku terkadang hanya untukmu....saat kau sakit aku selalu ada untukmu.....saat kau butuh aku aku datang untukmu.....Kini dirimu berubah sejak hadirnya pangeran hatimu.....aku pun bahagia melihat kau bersamanya.....aku pun dapat belajar dari dirimu tentang cowok,,,,dan seperti petir menggelegar menyambar hatiku....Tiba tiba dirimu berkata " sok dibutuhin banget sih loe,,,,,,aku juga bisa sendiri...." aku pun langsung menangis sedih sungguh terasa sakit tapi aku tau aku terlalu berlebihan.....dirimu remove fb aku.....aku berusaha mendapatkan fbmu lagi tapi sia sia.....dan aku mencoba memperbaiki persahabatanku yg sempat hancur karena dirimu....dan akhirnya aku kembali masuk dalam kehidupan persahabatan lama.....aku bahagia walau sebenarnya aku masih menangis karena dirimu,,,,,dan aku merasakan Ingin Pulang......Ingin cepat pulang....aku ingin menenangkan diri melupakan dirimu......Tapi aku tau dirimu takkan pernah bisa mengijinkan aku pulang,,,,,tak terbayangkan kenangan yg terindah yg pernah terukirkan......saat susah.....saat senang......Aku harus Ikhlas kehilangan dirimu dan Aku Ingin Pulang.......

airmata yg terpendam,,,,,

aku tak menyangka....semua akan berakhir menjadi luka yg takkan pernah sembuh sampai kapanpun.....rasa sakit ini masih terasa.....aku tau ku takkan pernah bisa menjadi yg mereka mau.....aku tau mereka sudah lelah mengertikan diriku.....aku tau mereka takkan pernah bisa kembali....aku bermimpi bila aku mampu melihat mereka tersenyum untukku.....biarlah mereka bahagia.....biarlah mereka menjalani hidupnya aku takkan pernah bermaksud untuk merusak kebahagiaan mereka biarlah aku yg tersakiti...ijinkanlah aku melihat mereka tersenyum untukku tapi itu takkan mungkin.....dan takkan mungkin aku dipercaya oleh mereka....aku memang aneh.....tak pernah bisa membuat mereka bahagia....tuhan....bagaimana caranya aku menyembuhkan luka ini.....bagaimana caranya aku bangkit....perlahan lahan aku bangkit dari kerapuhan hati...kini aku rapuh kembali.....sungguh ingin menangis....tapi percuma airmataku takkan mengubah sikap mereka padaku.....tuhan bantu aku untuk melupakan mereka......tuhan bantu aku untuk menguatkan hatiku....tegarkan hatiku untuk menghadapi semua ini.....airmataku terpendam ketika ku menatap mereka.......

berhenti berharap.....

entah mengapa saat ku melihat pesan dinding di akun fb sang pemuja rahasia aku merasa cemburu.......apakah aku menyimpan rasa dengan dia?? aku tak mengerti apa yg kurasa.....inikah yg namanya cemburu tapi ia bukanlah milikku dan aku tak mungkin memiliki ia.....walau sebenarnya perasaan ini sangat tak wajar.....ku sendiri sedang bimbang tertahan pada dua pilihan.....tapi mengapa aku selalu berharap ia menjadi milikku....sementara ia belum tentu merasakan apa yg kurasa.....terkadang ku merindukan ia.....tapi aku hanya bisa tersenyum....dan mengerti bahwa cinta itu tak harus memiliki.....cintaku terbagi 3 walau 2 hati yg kumiliki.....oh tuhan...salahkah dengan apa yg kurasa...??? hatiku bagaikan teriris ketika ia dengan yg lain.....aku sangat bingung......apa sebenarnya yg aku mau......namun aku tak bisa berhenti berharap.....tapi ia sudah jelas takkan bisa aku miliki sampai kapanpun......tuhan.....jauhkanlah perasaan ini....ijinkan aku melupakan ia walau jujur aku tak bisa melupakan ia......ku salutkan untuk sang pembunuh bisa menaklukan sang pemuja rahasiaku.....mengapa ada cinta saat ia hadir dalam hidupku....tapi hanya mencintai dalam hati tanpa aku bisa memiliki ia.....ku harus merelakan ia,,,,,,ku harus bisa menerimanya karena ia bukanlah milikku,,,,,

dirimu dan dirinya.......

kau buat hidupku bahagia....begitupun dirinya,,,,,memang dirimu lebih baik dibanding dirinya tapi ku mulai mencintai dirinya.......aku kecewa dengan dirimu yg bertingkah agresif,,,,sampai ketika akhirnya dirinya hadir dalam hidupku.....saat aku mengenalmu memang aku kagum padamu tapi mengapa kau hancurkan semua cinta yg kutanamkan untukmu....dengan sikapmu membuatku bosan.......ketika aku pergi meninggalkanmu dirimu menjadi tak karuan......dirimu bertingkah seperti orang yg kehilangan sesuatu.....dan aku tak tega melihatmu seperti itu,.....dan aku menangis melihat dirimu seperti itu.....aku memutuskan untuk kembali padamu......tapi dirinya sudah ku miliki......aku mulai mencintaimu lagi.....tapi aku merasakan ragu dengan dirimu...tapi aku juga belum yakin sepenuhnya dengan dirinya....apakah ia mencintaiku sepenuh hatinya atau tidak......aku mencintai dirimu dan dirinya......ku mencintai dua hati.....tapi dirimu tak tau bahwa aku menduakanmu dengan dirinya.....aku tak tau apa yg aku pikirkan bila kau mengetahuinya.....tapi aku masih marah denganmu,.....aku masih kecewa denganmu.......tapi keluargamu sudah dekat dengan keluargaku....aku bingung bagaimana caranya melepasmu.....tapi kini aku perlahan lahan mencintaimu.......dan dirinya.......

saat aku menangis part 2

memang semua orang tua menginginkan anaknya menjadi yang terbaik tapi rasa ini sangat tak adil.....dirinya tak pernah menyayangiku dengan tulus......masih teringat jelas kata kata yg ia ucapkan tak ada kata yg indah yg ku dengar selain kata " TOLOL GOBLOK BEGO" aku sangat bersedih ketika dihari ulang tahunku aku berharap ditanggal 19 juli ia mengucapkan selamat ulang tahun......tapi amarah yg ku terima dihari ulang tahunku..aku menangis pilu tak ada kata indah yg kudengar......hanya ibu yg mengucapkan hari ulang tahunku dijam 12 malam....berbeda dengan yg lain senantiasa sayang pada anaknya.....dan memanjakan anaknya.....tapi tak pernah aku rasakan itu.......terkadang aku geram dengan sikapnya.....yang tak peduli.....dan terkadang aku benci dirinya tapi bagaimanapun ia adalah ayah kandung aku sendiri......aku merasakan sedih dan sakit hati ketika ibuku,kakakku dan aku ke bandung......tapi keluarga dibandung tak menyambut dan tak peduli.......yang lebih menyakitkan lagi saat ibu tiriku datang disambut dengan baik oleh mereka itu sangat tak adil bagiku dan ibu.....dan aku berjanji dalam hatiku paling dalam aku takkan pernah mengingat keluarga ayahku yg tak peduli dengan ibuku.....aku benci situasi ini.....

saat aku menangis......

hidupku yg penuh tantangan .....yang selalu dipersalahkan,,,,,,aku tetap tersenyum apapun yg terjadi.....inilah kisah sedihku pada saat semua orang yg ku sayang tak ada disampingku......

aku terbiasa hidup manja...dan bergantung pada orang lain...saat itu aku ditinggal jauh oleh sang ibu...karena kakak aku berada diseberang pulau dan kakakku membutuhkan ibu saat ia melahirkan anak pertama dan aku ditemani ayah dan kakak namun ayah pun pergi ke bandung untuk menggeluti diusahanya....dan kakakku sibuk dengan kegiatannya dan aku sendirian didalam rumah.....aku merasakan kepedihan hidup.....aku kesepian tanpa keluargaku.....pada saat itu sempat aku kelaparan,,,,tak punya uang sedikitpun untuk membeli  makanan.....hujan deras membasahi bumi aku merasa kedinginan.......dan aku hanya tersenyum....hari hari yg ku jalani tanpa mereka begitu banyak peristiwa.....dan pada suatu saat kakakku pulang kerumah....dan ayah menelpon untuk menyuruh aku membayar tagihan air PDAM aku bertanya dimana menyimpan uang itu....dan ternyata setengah dari uang yg ayah beri itu hilang,,,,,ayahku menyalahkan aku dan menuduh bahwa aku yg mencuri uang itu tapi aku berkata bahwa aku tak mengambil uang itu dan aku tau pelakunya yaitu adik tiri aku sendiri yg mengambil dan dia tak percaya apa yg ku katakan.......pada saat itu aku difitnah......aku kesal dengan semua itu.....mengapa aku yg dipersalahkan yang terbukti jelas bahwa aku tidak salah.....aku mengirimkan sebuah sms ke ayah " jika kalau aku yg mengambil uang itu matilah aku dihadapanmu......." dan percuma masih tidak percaya juga.......dan aku hanya bisa menangis sendirian tak ada yg membela aku,,,,,,,dan pada akhirnya kebenara itu terbukti bahwa aku tidak bersalah,,,,,,walau kejadian itu sudah berlalu tapi ku merasa tidak adil kasih sayang yg ayah beri tak pernah aku rasakan selalu saja adik tiri yg disayang.....meskipun ia salah dan banyak kesalahan fatal yg membuat keluargaku menderita karena ia......mengapa ia yg dimanja sementara ia sangat bejad......aku menangis didalam hati yg paling dalam....tanpa aku merasakan kasih sayang penuh.....

Impian yg aku damba.....

aku ingin apa yg aku damba itu tercapai......berbagai cara untuk meraih impian yg aku mau......aku tak peduli apa kata mereka tentang aku.....aku yakin semua yg aku damba bisa menjadi kenyataan,,,,,memang untuk mendapatkan semua itu butuh waktu.....dan banyak rintangan yg harus kuhadapi.....setiap waktu aku menulis sebuah cerita tentang apa yg kurasa.....tentang suasana hatiku.....tak ada yg bisa mendengarkan keluh kesah hatiku selain aku luapkan pada sebuah cerita......dan ku ambil hikmah dari peristiwa yg ku alami......peristiwa yg kualami dijadikan inspirasi impianku......aku bersyukur dengan apa yg terjadi pada saat ini karena dengan itu aku dapat menjadi seseorang yg mandiri.......aku harus kuat menghadapi berbagai tantangan untuk meraih impian yg aku damba......aku tak bisa diam dengan begitu saja aku harus meraih itu meski itu sangat sulit......aku yakin ada jalan untuk meraih semua itu......aku memang bukan manusia yg sempurna.....dan memang didunia ini tak ada yg sempurna......tapi aku berusaha menyempurnakan apa yg ku punya......dan aku yakin sepenuh hati "AKU BISA"meraih impian yg aku damba......

saat Harus memilih....

dirimu sangat berarti buat hidupku,,,,,,sudah banyak aku mengenal tentang dirimu......cinta yg kau beri membuatku bahagia.....tapi aku kecewa dengan tingkahmu......yang membuatku benci padamu....tapi aku tak ingin dirimu menderita ketika aku meninggalkanmu.....saat aku benci dirimu hadirlah dirinya.....dirinya membuatku bahagia dan terasa semangat,,,aku tak peduli dengan siapa dirinya.....dirinya juga mencintaiku apa adanya tapi tak seperti dirimu yg sangat tulus mencintaiku....tapi aku harus memilih antara dirimu dan dirinya.....jujur aku mulai mencintai dirinya......berat aku melepaskan dirinya......tapi aku harus memilih satu antara dirimu dan dirinya.....aku Bingung......siapa yg akan kupilih dirimu atau dirinya...???

inikah sahabat part 3

Kini mereka jauh dariku.....jujur aku rindu mereka....adakah rindu yg mereka rasa.....sanggupkah aku menghadapi luka yg mereka ukirkan untukku.....seandainya aku bisa memutarkan waktu ke masa itu aku akan menjadi mereka yg mau.....tapi aku tersadar akan hal itu mereka hanya memanfaatkanku mereka tak pernah tulus dengan aku.....lelah aku berharap keajaiban sikap mereka untukku.....panasnya matahari menyengat tubuhku untuk tau keadaan mereka tapi aku tak kuat menatap mereka yg sinis....kuliahku berantakan karena mereka....hidupku menjadi rapuh karena mereka....tapi detik ini aku obati luka hati yg mereka ukir.....ku tersenyum dengan semua ini...karena ini bukan mauku ini sudah takdir yg harus aku terima walau menyiksa hati....mereka inspirasi hidupku walau sebenarnya mereka sudah tak ada dalam harapan yg tak pernah menjadi nyata.....aku hanya pasrah melihat mereka seperti itu dan selalu kunanti hadirnya mereka dalam mimpi dalam kenyataan mereka takkan mungkin hadir untukku....aku bahagia melihat mereka bahagia aku sedih melihat mereka sedih.....aku tau mereka lelah mendengarkan keluh kesahku.....aku tau mereka lelah membimbingku....aku minta maaf atas sikapku yg membuat mereka lelah.....tapi pintu maaf mereka tertutup untukku dan menganggap aku tak pernah ada dalam hidup mereka......

Inikah sahabat part 2

pada saat pertama kali aku mengenal sang pembunuh aku bahagia dan tak menyangka betapa baiknya ia.....dan aku diperkenalkan kepada teman temannya.....pada saat itu aku menjadi mahasiswi baru dan aku senang bisa mengenal sang pembunuh....aku mengajak salah satu temanku untuk kuliah ditempatku ini.....dan akhirnya aku membentuk sebuah persahabatan yg beranggotakan 4 orang,,,,,,setiap pulang kuliah aku selalu bersama....tertawa bersama Tapi kini menjadi kenangan yg kelabu berubah menjadi kebencian....setiap aku merindukan kehadiran mereka tapi mereka tak merasakan rindu yg aku rasa.....aku merindukan kebersamaan dahulu...tapi ini memang jalanya aku harus memperhatikan mereka dari jauh....tanpa aku merasakan kebahagiaan seperti dulu.....airmataku selalu menetes ketika aku merindukan mereka....dan menatap mereka lebih dekat....masih kusimpan semua kenangan bersama mereka....Takkan pernah ku hapus dalam ingatanku tentang mereka....dan takkan kulupa sakit yg mereka beri untukku hingga mereka membunuhku secara pelan pelan dengan sikap mereka....mereka tak mengerti apa yg kurasa....aku hanya tersenyum menatap mereka yg jauh dari aku....Tak perlu aku menyalahkan dirimu dengan hadirnya dirimu ini hanya perasaanku yg tak pernah dianggap oleh mereka....sudah banyak waktu,tenaga dan uang ku relakan untuk mendapatkan hati mereka....tapi percuma sampai kapanpun aku takkan pernah dianggap ada oleh mereka.....aku ingin berlari dalam hujan yg membasahi bumi aku ingin meluapkan semua airmata aku untuk mereka tapi percuma mereka takkan pernah kembali untukku.....dan perasaan ini sangat menyiksa aku......aku ingin berteriak " mengapa aku seperti ini?" dan aku tau mereka lelah mengertikan aku....dan aku bertanya mengapa tak dari awal saja mereka ucapkan itu.......mengapa baru sekarang kalian tunjukkan padaku.....tanpa memikirkan perasaan hatiku hancur karena sikap kalian yang membunuhku secara pelan pelan.......

inikah sahabat?

berawal dengan hadirnya dirimu membuat semuanya hancur berantakan......Tapi aku Berusaha Untuk Mengerti semua keadaan ini...meski aku yang tersakiti oleh semua ini...airmata terus menetes tanpa hentinya ketika perseteruan itu terjadi....aku menyadari semua yg kulakukan itu salah....dan aku meminta maaf tapi percuma sia sia hanya kata kata yg terucap tapi dalam hati menyimpan segudang dendam padaku....aku memperhatikan sang pembunuh ia tersenyum sinis tanpa rasa peduli untukku tanpa memikirkan betapa sakitnya hatiku yang tak pernah dianggap olehnya.....setiap hari aku memikirkan sang pembunuh setiap kali aku memikirkan ia aku menangis...karena ia membuat hidup aku jadi sesosok wanita yg tangguh dan dewasa.....

aku tak tau siapa dirimu dan dirimu membutuhkan aku.....aku terbawa dalam kehidupanmu lebih dalam....dan aku ikhlas dengan semua itu....meski aku yg tersakiti karena membelamu....pada saat pilihan ku harus memilih dirimu atau sang pembunuh....aku memilih dirimu karena dirimu bisa membawa tenang dan bahagia dibandingkan sang pembunuh....pada suatu hari aku ingin mengetahui kabar sang pembunuh...tapi aku terusir oleh senyuman sinis sang pembunuh....pada tanggal 28 agustus 2010 aku ditinggal oleh sang pembunuh tanpa memikirkan perasaan aku.....aku hanya menangis ditengah mata kuliah berlangsung.....aku tak bisa menahan airmata yg tertahan melihat sang pembunuh itu pergi meninggalkan aku sendirian.....dan hanya dirimu yg mendengar suara rintihan aku pada saat itu " DEWI GAK BOLEH NANGIS'' dan kamu bilang " semangat jangan sedih apapun yg terjadi  aku selalu ada untukmu never gonna ok" dan aku menjadi semangat karenamu.....